1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
Tarzan era un ser humano que vivía entre monos, pero el sabia perfectamente que era SUPERIOR a los primates, buscando en su ausencia de barba un signo de humanidad como si quisiera decir «Vivo con vosotros pero soy mucho mas guay», fijo que uso el chantaje sexual con chita para que esta le hiciera una depilación a mano de su barba

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
La civilización de los Picapiedra surge es un mundo paralelo en el que el hombre llega antes a la tierra, conviviendo con los dinosaurios y teniendo una progresión tecnológica mas rápida que en nuestro «plano histórico» teniendo mucho antes el comercio en forma de grandes centros comerciales, que son los que realmente crearon la navidad. Jesucristo fue una estrategia de marketing al mas puro estilo San Valentín o el dia del padre.

3. ¿Por qué la serie se llamaba «Misión Imposible», si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
Han oido el cuento de la tortuga y la liebre, pues mi explicación se basa en esa moraleja, Si al grupo de espionaje le dijeran que la mision esta chupada seguramente se confiarían y zaaasss!!! a criar malvitas, PD: este efecto de «superconfianza letal» tambien se da en el real Madrid cuando va a jugar contra el (ponga aqui el equipo humilde que mas rabia le de)

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
Porque para ser guionista hay que irse por la rama de humanísticas y no por la científica, que sabrán los guionistas de Space cowboys sobre las partículas subatómicas, por la misma regla de tres hay tantas herratas en los pogramas de hordenadores

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama «Danza con Lobos», si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
La estricta censura norteamericana no considero adecuado «bailando con un lobo» como titulo por miedo a un atake de zoofilia entre teenageres de esos

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
Los hombres somos todos iguales en concepto, en esencia, como los zapatos; cosa que no implica que una mujer prefiera ir con alpargatas que ir con unos caros Versacce o con unos comodos nike (La asociación de hombres-alpargatas es planeando fuertes medidas de protesta contra esta tendencia)

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
puff, mi pasado me condiciona, bien… pido perdón por adelantado, estooo que ninguna se enfade…., heeee…,¡¡¡ ultimo aviso para dejar de leeeeeer!!!. Las mujeres abren la boca como acto reflejo cuando van a hacer algo que en el momento no les gusta, si bien en el futuro les dará unas cuantas ventajas,…

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
Esta notación viene de tiempos remotos y se usa para referirse a un vino muy caro, era tan tan caro que después de beberlo te quedabas «SECO»

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
Los romanos usaban los números para contar, solo suma resta y siempre en el campo de los números enteros positivos, se imaginan ecuaciones en números romanos: (IIIx) x (MCD)^V= yX, los números decimales: III,XIVXVIDFADFAFASDAFSDFSFSAFDAFDSADSFDA, de la ecuaciones diferenciales ni hablo…

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
Por egocentrismo, ej: las novias de los colegas tienen nombres aunque la nuestra sea «la novia»

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
Estadísticamente no todo el mundo habla como tu grupi, si me refiero al grupi de los que se van a cagar para contarle a sus coleguis de grupi como les has salido la mierda, últimamente esta tendencia esta dando paso al envio de un sms con foto del objeto en cuestión y una frase como «Porque esto tienen que ser super tan desagradable, ya sabes, tan asiii»

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
Estamos acostumbrados a un mundo analógico en el que la fuerza no suele ser de cero o uno, de forma que si algo no funciona, a lo que tendemos es aplicar mas fuerza como haríamos con un bote de mermelada que no se abre, una piedra que no se mueve, un anillo que se quedo atorado en el… además en contra de los que dice la ciencia estoy seguro de que a mi con ese truki el mando me funcionaba como un mes mas con esas pilas, si bien el mando quedaba como un pepino

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
Por nadie, y eso explica muchas cosas……

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase «Teclado No Instalado», al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
Es mentira, no aparece

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
Pues porque nos aburrimos, hay dos formas de entretenerte en un coche, la primera es mirar que hace la gente y la segunda (para los que si tenemos educación) es optimizar esos momentos en la higiene personal)

17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
La ducha común, la que dura menos de 2 horas, no consigue la perfecta esterilización, con la toalla quitamos la mierda que queda además del jabón sobrante.

18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Por que hay guerras? ¿Por que hay gente que quema a las hormigas con una lupa? ¿Por que hay dentistas? somos buenos porque hay gente mala

-Papá!.. ¡Papá!.. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘potencialmente’ y ‘realmente’.
– Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros…

Y el niño obedece:

– Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
– ¡Por supuesto!

– ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí!
– Bueno… Ahora Pregúntale a tu hermana.

– María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡Claro que sí!

– ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí!
– ¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas…